Author Archives: Ao Fujita

別れ話をされる前は

私がおうちにいても、コーヒーいる？ってあまり聞いてくれてなかったけど

なぜか別れてから

私がお家にいる日はほとんど、コーヒーいるか聞いてくれる。

すごい嬉しいよ。

でもなんで別れてから？

別れる前はあまり聞いてくれなかったのに。

今はほぼ毎回聞いてくれる。

それがすごく嬉しいよ。

ただのコーヒーだけど。

なぜかすごい嬉しい。

もちろん付き合いたての時は、ほぼ毎回買ってくれてた

それがだんだん少なくなって

でも別れてからは、前みたいにほぼ毎回。

私がそれだけで幸せになるの知ってるからなのかな？

私のことも考えてくれて本当に嬉しい。

別れた後の1週間より、今の方が

冗談も言えるし

普通に話せる。

やっぱり少し考えてくれたんだ。

土曜日に忙しいのにお店きてくれたり

その日から普通に、付き合ってたときみたいに会話できてる。

それがとにかく嬉しいよ。

金曜日に言ったことが

彼の私に対する態度や考えを変えたのかな、、

もう2週間経ったよ

少しは楽になったけど

まだ好きなんだよ

世帯調査みたいなのをやってたらしい。

私も今は一緒に住んでるから私の分もやってくれてたけど

ぼそってタイトルの言葉言われたの。

少し悲しくなった。

だよね。そうだね。って。

もう諦めた気でいたのに。

寂しく感じるのはなんでだろ。

あ、もう全く無理なんだ。

後悔しかなかった。

後悔ばかりの毎日。

戻りたいって何度も思う。

次付き合う人も同じような人を選びたい。

私にはそういう人が必要だから。

歳なんて別に若くなくていい。

本当はまだ一緒にいたい。

またデートしたい。

離れても連絡くれるかな？

待ちたくないのに

待ってしまう。

数ヶ月前に戻りたい。

まだ一緒に住む前に。

未練ばかり残る。

こうやってブログに書いてないと

気持ちがもたないの。

戻りたいよ。

どうして戻れないんだろね。

じゅりからも見放された。

もういいや。

正面からぶつかってきてくれるわけじゃないなら

とか言うとバチが当たるよ。

私のせいだよ。

いびきが聞こえる

ここ最近あまり聞くことがなかった彼のいびき

今日迎えに来てくれた。

私なりに楽しく会話出来た

冗談も言えた。

少し微笑んでくれた。

何よりそれがすごく嬉しかった。

昨日の態度とは全く違くて。

迎えも来れないと思ってたのに。

ありがとう。

もっとたくさんありがとうを伝えたい。

気まずい雰囲気になった日の次の日は

いつも迎えに来てくれる。

偶然なのかな？

わからないけど、すごく嬉しかった。

楽しく映画も見れた。

私を見て欲しかった。

もう明るくなったよってこと。

変わる私を見て欲しかった。

変わってくから

見ててほしい。

明日もいいことあるといいな。

あんなにあからさまに嫌な顔されたら

もう辛いよ。

悲しいよ。

あんなにされると思ってなかった。

そんなに嫌われてると思ってなかった。

分かってるよ。

今探してるから。

お願いだから

少し待ってよ…

私はもう困らせたくないから。

困らせないから。

お願いだから

少しの間でいいから

演技で良いから

嘘でいいから

優しくしてよ。

お願いだから。

もう迷惑もかけないようにするから。

嘘でいいから

嫌いでいいから

嘘の優しさでいいから。

もう悲しいよ。

悲しくて涙が出そうだった。

なんでこうなるの。

なんでこんなに嫌われなきゃいけないの。

こんなに嫌われたのは初めてだよ。

別れた人に。

なんとも言えない悲しさ

あなたは私に何も話したくないのかな。

私は普通の会話をしようとしてるだけだけど

あなたの返事はいつも軽い感じ

話を広げようなんて思ってない。

それがすごく悲しい。

私はもう何も期待しない。

期待するだけ辛いだけ。

ならもう期待も何もしたくない　

　

期待するだけ無駄な気がする。

ほんとは心のどこかで

戻りたいって思ってる。

でも叶わないから。

諦めるしかない。

もう悲しい思いしたくない。

昨日は先におやすみって言ってみたよ。

初めてかもしれない。

依存してないよ。って見せるつもりだったの。

通じたかな。

待ってたって一緒には寝てくれない。

これ以上。

もう依存しない。

買いたいものはどんどん買う。

待って。

迎えにきてくれそうなLINEが来てた。

自分からは聞いてこなかったのに。

テンションが上がってしまう。

単純な女だ。

もう諦めたよ。

もう彼は全く私のことなんて好きじゃない。

友達としても。

もう可能性なんてなにもない。

期待しても虚しいだけ。

悲しいだけ。

早く新しいとこ見つけて引っ越さないとかわいそうだと思った。

相当嫌だと思う。

隠し切れてないもん。

見てるこっちが辛い。

居心地悪くさせてごめん。

早く出てあげたいけどさ

新しいとこなかなか見つからないし

インスペ出来ないしで

どうしようもない。

もういいよ。

もう嫌いなままでいい、

申し訳なさすぎて。

後悔しかしない毎日

どうしようもない。

諦めるしかない。

もう無理だって思った。

分かってるよ。

寂しさを埋めたいのか

お金使いまくっている。

物欲が湧く。

早くロックダウン終わらないかな。

でもそしたらいよいよ出ていかないといけない。

頭がおかしくなりそう。

そんなに嫌がられるのも傷つくんだよ。

分かってる？

私だって普通に振る舞おうとしてるのに

あなたにそんな嫌がられたら

きついに決まってるじゃん。

精神もたない

この状態と状況

どうやって変えたらいいの？

私はどうしたらいい

どうしたい？

傷つくこと。

孤独を感じること。

毎日後悔の気持ちでいっぱいなこと。

また今日も孤独な気持ちになるんだ。

仕事中ですら頭の中から抜けない。

お家も見つからない。

早く離れてあげないと彼がかわいそうなのに。

なかなか引っ越す準備すらできない。

引っ越した時のことを想像すると

また辛くなるの分かってる。

会いたくなるんだよ。今度は。

でも私から連絡することはよくないし。

孤独がさらに強くなるのも目に見えている。

私と2人きりになるのが嫌なのが伝わり過ぎて

だから余計に悲しい。

それならなんで迎えに来てくれたり

コーヒー買ってくれたり

ご飯も私の分用意してくれるの？

優しさと行動が矛盾してるんじゃないのかな、、

言ってほしい言葉がたくさんあるけど

叶わないのかな？

もう戻れないのかな？

私のせいでこうなったんだ。

分かってる。

後悔しかない。

死んだ方がマシだよ。

彼の夢すら見た。

彼は私のお尻を触っていた。

変な夢だね。

私はまだ気持ちの整理がつかないよ

でも明るく振る舞ってる

できる限り。

観たい映画の話をされたんだ。

アメリカの黒人歌手の映画

そんな話されたら

一緒に観たくなっちゃうよ。

一緒に観たいよ

期待なんてしちゃいけない。

もしかしたら1人で行きたいのかもしれないけど

私は一緒に行きたい。

迎えに来ようとしてくれる電話とか

観たい映画の話とか

そういう話をしてくれるだけで嬉しい。

私は彼を愛してるんだと確信する。

Les Miserable の

On my own が私と同じ過ぎて

ずっと聞いてしまう

後悔しかないから

同じ過ちは繰り返したくない。

後悔ばかりの人生だから

ネガティブなことすら考えてしまう。

彼は今日なんで遅くまで寝てるの？

私に会いたくないから？とか

でもそう考える傍で

会いたくない人にコーヒー買って帰るのは変だなって思い直したり

私に会わないようにするために仕事行く時間引き伸ばすのは違うと思うし。

そんなことするほど子供じゃないでしょ。

いびきが聞こえなくなったのも

変だと思うんだけど

あまり寝れてないから起きるの辛いのかな

何を考えてるの

どう思ってるの。

教えてほしい。

私はどうしたらいい？

彼に別れを告げられてから約1週間が経過した。

でも今はロックダウン中で引っ越し先も決まらずに

まだ一緒に住んでる。

正直、前みたいに戻りたい。

楽しかったのに。

私が自分でぶち壊したようなもんだ。

どうしていいかわからず

死にたくなった。

泣いて泣いて

仕方なかった。

親友に電話した。

私が悪いことしかなくて。

でも元に戻りたい。

愛してくれなくていい。

またディナーに行ったり、お買い物したりしたい。

毎晩寂しくて、もう傷つきなくないけど

傷つくのに慣れてしまった。

居心地悪そうだったから、早めに出ていこうか、と言った。

なぜ？今は難しいよ。ロックダウンだし。

と言われた。

そこから彼の態度が少し前みたいに戻った。

話しかければ、普通に答えてくれるようになったし

今日はコーヒーも買ってくれた。

ただのコーヒーなのに、私はすごく嬉しかった。

泣きたいほどに。

最近はそんなことすら聞いてくれなかったから

なおさら嬉しかった、、

ほんとに。

私にもコーヒーを、と思ってくれたことが

何より嬉しかった。

前はほぼ毎日コーヒーいるって聞いてくれてたのに

大して感謝も出来てなかったのかな？

ありがとうとは言ってたけど

優しくされてたことにもっと気づくべきだったんだ、、

私はバカすぎて

小さな幸せにすら気づかなかった。

求めるものばかり増えて

してくれないと拗ねて。

困らせていた。

最低だった。

もうそんな風には戻りたくない。

変わりたいから

もう一度だけあなたの彼女でいさせてほしい。

大好きでたまらない。

どうしたら戻れるのかな、、

コーヒー買ってくれたり迎えに来てくれたりとかの

そういう彼の優しさが私を少しでも幸せにしてくれると同時に

少し混乱する。

期待が生まれてしまう。

期待なんて出来ないはずなのに。

ばかだから。

全く嫌われたわけじゃなくて良かった。

何か気持ちの変化が起きたのかなとか。

たった一杯のコーヒーなのに

こんな嬉しい気持ちになると思ってなかった。

私はもっと彼と色んなところに行きたかったのに。

行きたいのに。

戻りたいのに。

どうしたらまた彼女として好きになってくれるのかな。

ずっと穴が空いてる気分だよ。

歳もだいぶ離れてるのに。

なんでこんなに好きなんだろ。